02自负感的表现方式不同，对孩子杀伤力都很大。自负感在每个人身上的具体表现不同，但却有着共通之处。如果我们不能将具体情况和内心的自负感分离开来，就会处理失当。当家长有了自负感，就会暗示自己在人前做一个优秀的家长。
最近身边发生了两件事情，都是关于子女教育的问题，也想写写自己的感受：
一是自己的小区里，一位20多岁的孩子，因为跟父母吵架，结果想不开跳楼自杀了，白发人送黑发人，父母痛苦不堪；
二是一位朋友的孩子，上初中后，突然从“乖乖女”变成了父母眼里的“陌生人”，撒谎、叛逆、顶嘴、烦躁，甚至开始交往坏朋友。父母焦急，朝孩子发脾气，克制不住怒火，发完火却止不住流泪，感觉自己做父母特别失败。
这两个案例，以前总是觉得距离我们很遥远，现在自己的孩子也在逐渐长大，发现做父母的，即使设想的再好，在养育孩子的过程中，还是会遇到各种的挑战，与我们理想中状态出现"拉锯式"挣扎。
很多时候，父母不知道与孩子沟通的问题，到底源于什么，那么，家长就很容易用不恰当的方式来对待。
比如下面的场景是否有感触：
父母自我要求严格，各项事务都安排井然有序，如果遇上孩子拖拖拉拉，做事丢三落四，就容易上火和失去耐心；
为了孩子小升初，跟孩子报名了很多的辅导班，还有一对一的辅导，砸了不少钱，结果孩子落选了，父母内心感到巨大的失望；
在家给孩子精心准备一个生日聚会，邀请很多小伙伴，结果孩子身体不舒服，生日聚会没有按期举行，父母虽然克制着脾气，但还是心情烦躁，看什么都不顺眼。
看孩子写作业，马虎错了好几道题，讲了几遍还答不上，忍不住就火冒三丈，一气之下把孩子笔也扔了。
家里好像有着炸弹般，谁也不知道何时就会炸了？孩子感觉父母总是莫名其妙就爱发火，情绪容易失控。
很多时候，我们家长落入了一种育儿僵化的思维中却不知，我们渴望孩子按照我们内心所想去表达自己，我们觉得自己所做都是为了孩子好，我们总是不经意间把自己想法强加给孩子。
这些都是家长陷入了“自负感”中，却自身没有意识到。
01家长“自负感” 产生。“这就是我的孩子。”当父母的，很多时候都是这么想的，也难免不产生“自负感”。
如何来理解“自负感”呢？
来自哥伦比亚大学临床心理学博士、教育专家萨巴瑞，在《父母的觉醒》这本书中，“自负感”是一种盲目的情绪，是我们对自我形象的一种观照，也就是我们脑海中的自己。我们的情感特征、思维方式及行为举止都根植于自我形象之中。
可以说，我们当了父母后，会把很多的爱倾注到孩子身上，我们会把自己相像成为为了孩子牺牲事业、辛勤为孩子付出的角色，而一旦我们陷入这种想法或思维模式，我们的自负感便会开始运作。
很多时候，如果没有情感触动，家长意识不到自己已经陷入其中，所以，愤怒、焦虑、控制欲或者是开心等情况，就会以“正当感”存于我们脑海中，让我们觉得自己做的是对的，而陷入自负感中。
例如：在《小欢喜》中的英子的妈妈宋倩，就是打着“为你好”、“爱你”的名义，控制和囚禁着女儿，却不自知。一旦女儿与自己的想法不一致，就会出现强大的情绪反抗。
我们家长如果生活在自负的状态中，就会想当然的自以为是。觉得自己所做都是准确的，都是最合适的。
就如同上一代的父母，总是在给孩子选择职业规划时，首选就是考公务员、事业编和老师岗位，因为他们内心独白就是：工厂干了一辈子，累却工资低，好多厂子还倒闭了，还是事业单位稳定，不会下岗。
我们的自负感，是源于我们内心最深处恐惧和追求的部分。
我们如果想要找到与孩子之间亲密无间的关系，就需要彻底的接纳孩子，就需要推翻我们的自负感，让真实的自我释放出来。
02自负感的表现方式不同，对孩子杀伤力都很大。萨巴瑞在书中提到，我们的感情生活、工作、房子、车子，以及其他身外之物，如果变成了我们幸福的基础，那我们就成了自负感的奴隶；如果它们的存在是服务于我们正当的目的，那它们就成了我们真实自我的延伸。
自负感在每个人身上的具体表现不同，但却有着共通之处。
第一、自我形象的自负感：
这种情况，常常是许多父母将自己的尊严，同孩子的行为混杂在一起。当孩子的行为违背常规的时候，我们就感到自己应当承担责任。如果我们不能将具体情况和内心的自负感分离开来，就会处理失当。
举个例子：周末时候，同事小李突然接到电话，孩子在门口小卖部买本子时，偷了一支钢笔，被发现了，让家长去认领。同事根本无法相信自己的孩子会偷东西，她感到羞愧和挫败。不知道该怎么办？可是到了小卖部，还没说上两句话，她感觉自己受到了人身攻击般，沟通变的特别情绪化，她开始指责小卖部诬陷自己孩子，坚持自己孩子是不会偷东西的。在超市，跟人大吵起来。当家长有了自负感，就会暗示自己在人前做一个优秀的家长。一旦出现情况，感到自己不够完美时候，就会感到特别焦虑，感到自己被看低了，就容易表现的特别的情绪化。
第二、完美主义的自负感：
这类家长平时对自己和孩子的要求都特别的高，什么事情都是按照计划和规矩来，处理各种事情像受控的机器人一样有条不紊、毫厘不差。
一旦达不到这个理想，家长就会烦躁，态度变得偏激过火。而家长往往意识不到，凡事都期望童话般的完美结局，其代价也许是损害亲人的幸福。
比如：家长给孩子订立了很完善的学习计划和生活计划，要求孩子每天都是按照规定的时间，做规定的事情。孩子的吃喝拉撒睡，都有固定的时间安排。一旦孩子做不到，没有达到家长预期的效果，家长就会变得烦躁，朝着孩子发脾气，强迫孩子执行计划安排。家长自己沉浸在“完美生活”的枷锁里，也拖着孩子一起进入，却忘记了生活本身是没有完美可言的。
第三、父母身份和渴望控制的自负感。
很多父母对孩子的期望都是僵化的，衡量标准经常是：高收入的工作、豪华的汽车、高档的住房等。一旦孩子工作不如意，或者考试不理想，没有达到家长预期，家长会觉得孩子 似乎一无是处，对孩子充满失望感，会通过言行进行打压。
比如：现在的孩子，很多压力都是家长给的，小学需要上各种辅导班，以便于顺利考上小升初；上了初中，家长各种打听和辅导，为了考上理想的高中和大学；上了大学，临近毕业就忙着孩子的读研或者公务员考试，似乎孩子的人生就是唯一这样一条直的路线。父母觉得自己这么过年，很多走过的坑，都希望孩子不要再犯了，想什么都给孩子安排好。却不知这是侵犯了孩子自己探索生活的权利。
03家长的自负感该如何破解呢？首先，用心思索当下，接纳孩子和自己。
当我们在自负感情绪下，我们经常这样说话：
讲大道理：“如果我是你……”
发表意见：“要是你问我的话……”
作出判断：“我喜欢……”或“我不喜欢……”
发出命令：“不要难过。”“不许哭。”“不要害怕。”
施加控制：“如果你这样做，我就会……”或“我不能接受你这个样子。”我们需要调整自己的思考状态，认清我们每个人都是不完美的。生活不是比赛，不需要完美，从言行上进行接纳自己，接纳孩子。
接纳对方，把他当作独立的个体：“我了解你。”
接纳对方真实的自我：“我懂得你。”
尊重对方真实的自我：“我听见你了。”
赞赏每个人完整的自我：“你就是你自己。”
认识到生命本身的美好：“我们俩在一起，这一刻真完美。”这个方法亲测过，真的很有效果，家长可以在家长尝试用起来，会收获孩子的惊喜和自我的救赎。
其次、时刻自我觉察和保持平和心态。
试想一下，当家长自己经常处在焦躁、挫败、疲乏的状态下，是不是很容易就将身边自己的事情和管教孩子都搞得一摊糟糕呢？
而当我们家长处在平和的状态时，反而对孩子的行为，会作出恰当的反馈。
我们经常尝试问一下自己：
我们的孩子是个独立的个体，在教育孩子时，是否将孩子当成了自己私有财产，而忽略了孩子的想法？我们是否允许孩子将自己内心的想法说出来呢？我们是否客观的看待孩子的行为，不是以大人的标准来看待呢？经常与自己的内心对话，将焦点放到自己身上来，让自己找到当下最真实和放松的自我，我们能够无条件地去爱孩子，也充分的享受当下的生活，让自己觉醒起来。
最后，摆脱过往，修复并向前看。
每个家长身上都或多或少留有原始家庭的影子，也会在成长路上遇到很多的挫折，也会有很多的焦虑与迷茫，但这是都是需要我们学会与当下生活和解和放手。
身为父母，我们需要学会守住当下的美好，学会聆听自己的声音，我们要与生活达成和解：我们爱生活，生活同样会反馈给很多的美好给我们。
当孩子发现父母不刻意去追求什么，活的真实又纯粹时，孩子自然也会是这样。
父母需要承认自己是平凡的，学会欣赏自己的平凡，也同样欣赏孩子的平凡。
只要家长凡事沉住气，孩子自然就能学会处变不惊；
只要家长凡事很平和，孩子自然会感受到内心平和；
只要家长凡事很热爱，孩子自然会体验到生活美好。
愿每个家长都自我觉醒后，给孩子插上爱的翅膀，让孩子更加快乐成长。
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