写给我父母的一封信昨天虽然想早睡，但是没有成功晚上十点，写完了上一篇文章«写给心理医生六六的信»，就找来我买的唯一一本纯哲学的书来看：«坏世界研究»看完前言，正文部分看不下去了但是毕竟也看了5页，而且我非常喜欢于是就有。
昨天虽然想早睡，但是没有成功。晚上十点，写完了上一篇文章«写给心理医生六六的信»，就找来我买的唯一一本纯哲学的书来看：«坏世界研究»。
看完前言，正文部分看不下去了。但是毕竟也看了5页，而且我非常喜欢。于是就有了想写这封信的冲动。
其实一直想给你们写信，但是打算分开来写。母亲写一封，父亲写一封。当然是不会寄出的信，我可不是真疯了。
但是我突然觉得可以合起来，给你们共同写一封信。鉴于我开始读纯哲学的书，我想对你们说，你们的作为父母的责任已经完成了。
如果你们是比较乐观的人的话，可以把这件事当成一个标志，一个你们已经完成为人父母的功课的标志。
虽然我作为一个将近40岁的，失业的，没有孩子的，无名无利人士。我对自己的人生，曾经也是很不满意。但是鉴于我开始学习哲学，我认为，你们的责任已经完成，你们完成了作为一代人的责任。
你们那代人，小时候还在和温饱抗争。而我，作为你们的孩子，现在能够关注哲学。哲学和艺术类似，都是以温饱为前提的事业。可以说，这是代际之间的明显的进步。
当然，如果学习哲学的是20岁的我，那么，就更好了。
既然你们已经尽到了你们的责任，那我，也要好好履行我的责任。既然选择了哲学的路，就是和名利做了彻底的分割。
我对自己的所谓孝的要求就是争取不要走在你们前面。因为你们只有我唯一一个孩子，我不希望你们白发人送黑发人。
事实难料，特别是我在尝试高龄试管婴儿生子，我觉得这个底线也没有那么容易守住。但是我会努力去做吧。
说完这些，我还有些想对你们说的话不吐不快。
对我母亲：
妈妈，在德国留学和打酱油的十四年里，我没有在你身边。除了偶尔回国休息一个月的时间，我们几乎没有了相处。到2014年我回国，我其实已经忘了，和你相处是怎么一回事。
后来我就和我老公同居了，我搬到了上海住。真正和你有长时间相处，就是我爸住院期间和我和老公吵架住娘家的时候。
特别是我爸住院期间，在危机中，人往往会表露本性。你把对我的不满如此不加修饰的表达，丝毫不顾忌，你在享受着我的帮助；也不顾忌，躺在病床上的是我的父亲，我的心情跟你一样焦虑。
我的朋友L的妈妈说，我需要理解你，因为你的情绪需要一个出口。但是妈妈，大家都是成年人，你这样做，我就有样学样，我把我老公作为我情绪的出口，才有了后来我和我老公的吵架事件。
如果我们每个人都能为自己的情绪负责，就可以不连累第三个人，那才是成年人。
而且如果我们真的爱一个人，是不忍心让他/她难过的。所谓你快乐所以我快乐，你难过所以我难过。
虽然我是你唯一的孩子，但是我求证了半辈子，终于求证到，你对我的爱，大概只有正常人的十分之一吧。
是的，这么多年，为什么我这么“听话”，这么以你马首是瞻，不是因为我得到了足够的母爱，而是因为我一直渴望母爱。
作为女生，我的隐形的命根子一直被紧紧地纂在你的手里。
是的，你一直不满意我从德国回来。我不肯留在德国，是因为我不想再过流浪的日子。当然如果你肯出钱在德国给我买房的话，我也不用回国。但是你不愿意，你在老家买了那么多套房，却从来没有意愿要在德国买房。
当然，买房应该靠自己，但是如果家里有这个能力，为什么不可以抢占先机，毕竟房子是越来越贵的。
什么时候，我感觉你攥着我命根子的手松开了？是我终于收到了我名下那套房子的卖房款的时候。
那套房子是你在老家给我买的婚房，已经十几年了。装修后我几乎没有住过，但是你和我父亲住在里面5年，而且迟迟不肯搬走。我的藏书因为你们洗澡造成的墙壁渗水，都霉掉了。
当时你们搬进我的婚房，说是为了躲避你们的房子附近的建楼的灰尘。但是一躲避就是5年。甚至我父亲的车祸，也是在这个住处附近。
你觉得我父亲被撞，是因为祖先没有庇佑，因为祖先不知道你们住哪里。我认为祖先没有庇佑，是因为你们一直住在女儿的婚房里。所谓名不正则言不顺。
终于，因为觉得不吉利，你肯搬离我的婚房了。终于，这套房子可以卖了。这套房子虽然我没有出钱，但是装修的设计和家居品味我都有做出贡献，所以才能在低迷的市场中卖出去。当然卖房的过程因为要和你合作，也是各种的痛苦。
最后的最后，我看到了房本，在办卖房手续时。是的，这套我名下的房子，连房本都不在我手里。 终于的终于，我的房子卖掉了，我收到了房款，这套房子终于是我的了。
拿到钱后我还是不安，怕你问我要回去，于是我基本都投入了股票，虽然现在都套在里面，但是我很安心。套在里面，你更拿不走了。
是的，当十几年之后，你终于把当时承诺给我的东西给了我以后。(当然这不是你自愿的。只是你也不好明着不给，因为房本上是我的名字。记得办手续时，我提了上海有疫情，你就秒发了代理的文件pdf给我。这让我震惊。因为在我面前，你经常扮演不懂世事的老太太，从来没有这么快地找到文件，并发给我过。) 我的命根子才感觉到了自由。
自由的感觉就是我可以选择对你好，也可以选择对你不好。这就是自由。以前，我只有对你好，讨好你这一条路。
当然，如果我还想要你的其它财产，我需要继续讨好你，但是我不想要了。我想要这套房子，也仅仅是因为，这是你曾经的承诺；也是因为我在这套房上花过心力；也是因为，我曾经天真地认为，这真的是你给我的房子。
还记得我父亲给我放在我上海房子里的一些纪念币吗？总共也不值几万块钱。每次我跟我老公吵架，你都说要把那些纪念币拿回来。这次我和老公吵架和好，我就没有再把这些纪念币拿回上海。很显然你是不愿意我爸把这些纪念币给我的。
我相信我不会惨到要靠卖纪念币过日子，但是我不想再在感情受到创伤时，还要考虑你的纪念币。
在你的心目中，我的感受和心情，就是个屁。所以你的母爱只有正常人的十分之一，不能再多了。
是的，我被你要挟着，不得不对你好的状态能够结束，不是因为你做了什么对不起我的事。恰恰相反，是你做了一件对得起我的事。
如果我再对你好，是因为我想这么做，是我有能力这么做，不再是不得不做。
这也算是我们关系正常化的第一步吧。这也是我们关系这么多年来少有的一次进步。希望以后有更多的进步。
对我的父亲，
爸爸，如果说我母亲对我的爱是正常人的十分之一。我觉得你对我的爱是正常的。也就是我母亲的十倍。这么说，似乎我们的父女关系非常正常。其实不然。
虽然你对我的感情是正常的，你很重视我，也很疼爱我。但是你这个人本身是有问题的。
你整个人的价值观和思维方式都是异于常人的。 所以如果我母亲跟我是十分之一分的话，你跟我是负一分。你对我们这个家庭也是负一分。
就像你这次的车祸，在家门口过马路时被撞。虽然对方是全责，但是我们普通人都知道，胳膊拗不过大腿。我们行人即使是绿灯还是得非常小心地过马路。
而你这次5进5出医院，又是在疫情期间。把母亲和我，折腾得够呛。把我个人的事情，整整耽误了两年。虽然你能康复，我们很高兴，但是事实就是，你是负一分。
你很不满意爷爷，也不怎么满意奶奶。但是他们都是到90多岁寿终正寝，基本没有要小辈费手脚。
你的事业成功，难道没有家里人，包括爷爷奶奶，妈妈还有我，都健康乖巧，不给你舔麻烦的原因吗？
你的事业有成，你帮了不少亲戚，不少朋友，但是你帮到我了吗？恰恰相反，你从来都不在家，总是不在家。
这些都不是最重要的，重要的是你的思想。我在德国得抑郁症的时候，我虽然不跟我妈交流了，但是我还是经常和你通电话的。但是你一直都不能帮助到我。
因为你事业有成，我就对你高看一眼，你说的话我也愿意听，但是你什么都帮不了我。
一个家庭，暴躁的母亲，忧郁的孩子，事业有成的父亲？？？
我跟我老公，这么晚才领证，也是有你的功劳。不是说我对我老公很满意，也不是说我不能理解你对我老公的不满意。但是你时常在我耳边说他的坏话，我虽然能理解，但是时间长了还是影响我对他的看法。
迟领证，耽误的只是我自己的青春而已，我都不知道你图什么。
你不满意我找的老公，那你给介绍好的呀？没有。 甚至我的第一且唯一的工作，也是我老公介绍的。你呢？你帮我介绍的工作都是坑，都是我忙了半天却没了下文。
事业有成的你为我做过什么有益的事呢？
当然也有，你帮我介绍了一个好的做近视眼激光的地方。如果不是你认识对方，我是不敢轻易尝试的。你给了我第二双眼睛，当然第一双你也有份给。
但是你事业有成啊！这点贡献，就不显山不显水了。
剩下的你的贡献，就是作为反面教材了。记得你还在职，且风光时，你总是说等你退休了，你要创业，你有好多事情想干。
结果，你退休后做的最多的事情就是陪我妈看电视连续剧。
我小时候看电视总是被你说，没想到你老了也是这样。
我妈是一贯如此。我从小就看到她，所有的休闲时间都拿来看电视，老了还是如此。有一种十年如一日的感觉。
如果说在车祸前，你对创业还有遐想，还有压力。 （顺便说一嘴，车祸前，我正好回家通知我父母，我要和老公领证，准备试管婴儿的事情。可能这提醒了我爸，他的创业大计还没开始。他计划中的逆风翻盘还没开始。他女儿要和他看不上的女婿生孩子了，木要成舟了。于是他撇下我，去找他朋友商量卖茶叶的事，回来就被撞了。对我来说，最奇特的就是我爸的创业第一步永远不是去做，而是去找其他人。所以永远停留在第一步。）
车祸后你就没有压力了。没有人会期待你创业成功了。大家对你的期待改成了生活自理，可以正常上厕所，吃饭。
但是其实没有人期待你创业成功，因为你都没有创过一回业。你的名下没有过任何一个公司。
这就是为什么你在我眼里是反面教材。我不想做一个垄断行业的打工皇帝。退休后你才意识到失去了平台，你一无是处。你没有能力，也没有毅力，也没有目标。退休后你过得毫无意义，甚至不如普通人。
普通人如果有一个工作以外的爱好，退休后都可以过得很有意思。
所以当我尝试过打工后，我对打工没有那么热衷。因为人都是要退休的，要离开平台的。最好还是有一个自己的事业，可以干到死的那种。真的要等到退休后才开始，就有点难，有点晚了。
所以当我想明白了我爸的一些说法和做法，对实际生活的危害以后，我都要小心自己不要受到他的洗脑。一直往生活的反面走去，最后就成为笑话，成为累赘。
所以这就是在我心目中的1/10分的母亲和-1分的父亲。所以我对自己“孝”的要求是不要白发人送黑发人。我觉得这两者是相匹配的。
还记得我刚回国的时候，我父母的心理医生朋友问我：（对的，造成我忧郁症的父母，他们是拥有心理医生好友的。而且还不是一个，是两个。多么的讽刺。对的，我父亲本人也是心理协会的，也是有什么资格证书的，所以他们才会认识心理医生朋友。多年后，他们的心理医生朋友向我解释，他们当时对我的情况不知清，所以也无从帮助。）
他们问我给父母打几分，满分是100分。我给母亲打了98分，父亲7，80分。心理医生惊呆了，这个分数对她而言，很高了。可见成年人一般不会打这么高。那时我也已经30岁了。所以，可见我当时的幼稚。
现在我40岁，我打的是母亲1/10, 父亲-1。不论满分是多少。这至少说明，我成年了。
如果我可以保护好自己，发展好自己，少受我父母亲的影响，我相信我可以越来越好的。相对的，我也能对我父母越来越好。
未来还是可期的。
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本文由“与时聚进”原创发布，2022年7月28日。
