刘先生和妻子王女士结婚十年，夫妻关系却十年恩爱如初。感情中最忌讳的就是失衡，一方一味地付出，另一方一味地享受，只会消减边际效益带来的满足感。如果你能够将边际效益合理地发挥到最大化，就不要担心爱情会夭折。某种程度上而言，边际效益是对现实的把握，也是对自己在爱情中的尊严的守护，所以，虽然真爱付出无悔，但也希望你能够付出有方！
有人说爱情就是一阵荷尔蒙的时差作用，开始时，在多巴胺的作用之下都是浓情蜜意，而当激情退却之后就只剩下了毫无波澜、甚至是冷漠疏离。
多少人在患得患失中渐行渐远，不是因为不爱了，而是因为无聊了、困倦了。
当两个人在一起时，已经找不见了初识的感觉，重复着当时的浪漫，可是却找不见了当时的心动。
于是，约莫在两三年之后，两个人的感情终于归于平淡，两个人行走的轨迹，也终将消散于人海。
多少把这归结于“情深缘浅”，多么荒诞可笑。
“为什么同样的两个人，当时你侬我侬，但是如今却是相看两生厌恶？”
“为什么我对你付出了那么多，你却说不爱就不爱了？”
“既然你不爱我，为什么从一开始你要接受我对你的好？”
“为什么你和他在一起经历的一切都是和我在一起经历过的事情，可是你就是不愿意回头？”
最开始的两个人，怎么看都是世上绝无仅有的唯一；
最开始的两个人，无论再怎么小作小闹都会是可爱；
最开始的两个人，每天二十四小时的联系也不为过。
可是如今呢？
素颜出镜被认为是不修边幅，小吵小闹被认为是不懂事，一句“你在干嘛？”都成为了束缚的枷锁？
于是很多人在说：爱情就是一场会过期的游戏，认真你就输了！
可是你知道么？爱情虽然具有保质期，但它也有保鲜的秘诀。
01爱的深的那个人总是受伤最厉害
在一段失败的感情中，总会有一条不成文的规定：爱得越深的那个人总是受伤最重的那个人。
因为你爱一个人，往往就意味着你给了对方伤害你的权力。
你满心欢喜、小心翼翼将自己的心捧起来送给对方，令你意外的是，她竟然接受了你的好，而你也从此进入到了一段胆战心惊的感情之中。
你会满足她的每一次需求，你会记住她的每一个喜好。
所以，不用她多说，你总能够在她需要的时候挺身而出，也能够轻易地捕捉到她的情绪变化，你会使尽浑身解数也要博得她的感动、认同、喜悦。
可是，一段感情若没有势均力敌的态度和付出，是走不到最后的。
所以，你的全力呵护也不过是某一瞬间的土崩瓦解。
你当然知道，你越是表现得在意这段感情，就越是显得卑微和渺小，可是你就是无法克制住自己。
从她接受你的那一刻开始，你就万分珍惜现在的这段感情。
所以你一次次付出，希望换回的仅仅是对方的一个态度，只是这个态度在不断变化。
从最开始的感动的爱到最后习以为常的理所当然，可是你也会累，而她也会倦。
所以，你只能表现得格外积极，不断地付出和想方设法，可是你却在不知不觉中将你全部的底牌暴露。
或许从一开始她只是因为感动而和你在一起，可是你却当了真；
或许她本来也爱着你，只是你的态度让她觉得这份感情来得太容易，以至于到最后潦草分手，独留你一个人黯然神伤！
可是你知道么？不是对方太渣，也不是你太差，而是你犯了最不该犯的错误，也就一段亲密关系的禁忌——无下限地付出让边际效益递减。
心理学上也有一个“边际效益”理论，与经济学上的边际效益殊途同归，本质上都是成本与回报的微妙变化。
02边际效益递减是你被伤的症结所在
边际效益同时又被称之为“边际贡献”，心理学家将之从经济学上引用到社会关系。
什么被称之为边际效益递减？简而言之就是人重复地做一件事情，从中获得的价值感会逐渐降低。
刘先生和妻子王女士结婚十年，夫妻关系却十年恩爱如初。
在外人的眼中，他们夫妻二人举案齐眉、相敬如宾、如影随形，无论在什么时候，他们之间的感情总让人心生艳羡。
刘先生说：“爱情需要保鲜，而保鲜的秘诀就在于能够给情绪降温，给情感升温，当然这个过程是相互的。”
王女士说：“我们之间结婚十年，相爱十年，她总能够在我需要的时候出现在我身边，但是她不是为了满足的巨婴的需求，他并不会把所有的一切安排好。
相反我们俩各司其职，却都能在对方需要的时候及时出现，所以很幸运能够遇上这么合拍的他。”
感情中最忌讳的就是失衡，一方一味地付出，另一方一味地享受，只会消减边际效益带来的满足感。
就像吃饭一样，人只有在饿的时候，吃东西才香；吃一口的满足往往是最大的，一直吃满足感和快感自然而然也就逐渐递减了。
这就像是在爱情中为了爱情傻傻地付出的一方，总以为付出越多就能够抓住对方，殊不知，在边际效益递减的情况下，只会让自己的可得性变低。
人总是对自己轻易唾手可得的东西不屑一顾，对自己万分渴望的东西感到爱不释手。
但是当自己喜欢的东西如数家珍地出现在自己的手中，获得感和满足感就会急剧下降。
在感情中，亦是如此。
在爱情中绝大多数人都会犯一个错误，就是对对方的喜好穷追不舍，单以为只要拼命地满足对方的喜好，就会令伴侣的喜悦倍增，殊不知，这是在不断递减的关系。
03最好的亲密关系也需要距离
如果你真的爱一个人，无需周而复始地满足她所有的需求。
不要天真地以为你费尽千辛万苦将她喜欢的所有东西放到她面前，她就能够一直爱你。
就算这样你能够感受到她的喜悦，也不过是须臾。
你们的亲密关系也会一方付出的方式寄生，而她的满足感和需求价值也在不断提高。
就像她喜欢向日葵，你便送她一个伊甸园；
她喜欢漂亮的裙子，你便送她一个私人定制；
她喜欢一首歌，你就送她一场演唱会；
她喜欢吃小龙虾，你就宴请她顿顿大虾······
可是在不知不觉中，曾经那个喜欢向日葵的女孩突然觉得玫瑰可能更好，漂亮裙子也没那么好，而那首歌听起来也不过云云尔，而小龙虾顿顿吃肯定会腻的。
所以到最后，你不知道该用什么样的方法去让她开心，因为她的喜悦早已不是最初的纯粹能够满足的。
所以，任何事物过犹不及适可而止。
她喜欢向日葵，你送给她与期待值相符的一束花即可，她喜欢漂亮的裙子你陪她去看去买即可，她喜欢一首歌你尊重即可，她喜欢吃小龙虾你带她去吃即可。
虽说爱情不是单纯地投其所好，但是两个人的相知相爱就是从接受彼此的喜恶开始的，付出不是讨好，爱情也是有尊严的。
所以，一段亲密关系中，不要舍近求远，更不要舍本逐末，简单的幸福往往就是生活本来的面貌。
如果你能够将边际效益合理地发挥到最大化，就不要担心爱情会夭折。
真正的爱是用心滋养出来的，只是也不可揠苗助长，只有顺其自然才能保持原本的生机。
某种程度上而言，边际效益是对现实的把握，也是对自己在爱情中的尊严的守护，所以，虽然真爱付出无悔，但也希望你能够付出有方！
