张靓颖对冯珂，是依赖；冯珂对张靓颖，是养成。于是，2015年，她在演唱会上“逼婚”。张妈妈公开发文，并接受媒体采访，声称女儿一直被冯轲洗脑，冯轲侵占了女儿的大部分财产。近乎威胁的极端方式下，是张妈妈对即将失去女儿控制权的恐惧。张靓颖还是扑向了冯珂的怀抱，举办了盛大的婚礼。张妈妈没有出席，她不祝福，甚至早就扣下了女儿的户口本。这种影响，主要表现在三个方面。
张靓颖，哭了
向来标榜坚强的张靓颖，又哭了。
低调了很久的她，最近参加了一档节目——《人生选择题》。
对于如果平行时空的另一个自己遇到了人生难题，要如何抉择？张靓颖的选择可谓很有“特色”。
嘉宾需要在18张美好特质选项卡里选择9张，为自己渡劫。
张靓颖带走了乐观、幽默、诚实、健康、好奇心… …却留下了大家最在乎的亲情、友情、爱情。
在她看来，亲情、友情和爱情，只是一个结果，而不是过程。只要自己拥有那些美好的品质，它们自会降临。
而9个美好的人生品质中，她最重视的，是乐观。
表面看来，张靓颖确实很乐观：
“怎么努力都比不上同龄人怎么办？”她捧腹大笑：“那就少结交一点同龄人。”
“晚节不保、名誉扫地怎么办？”她抖个机灵：“我不是已经扫过地了吗？”
她抗拒哭，觉得哭毫无用处。
华少试图打开她的心灵：“我感觉你每一天都穿着沉重的盔甲，那盔甲很坚硬，上面印满笑脸。”
张靓颖的眼眶瞬间就红了。
事实上，张靓颖的很多选择都很矛盾：
嘴上说着有颜值的女人不需要爱情，却用颜值卡换取中年时的知心爱人；
面对深陷谷底，亲友无一援手的局面，坚信亲情友情爱情是最终结果的她，却无奈接受了。
她始终认为，人生一定不会按照你所想的去发生。
张靓颖的原生家庭
“海豚公主”张靓颖，并没有公主命。
出生那天，父亲知道她是个女孩后，特意问了句：孩子是不是抱错了？
后来，父母离婚，她随母亲生活。
为了每个月的100元抚养费，她常常要大老远骑着单车去低三下四地要，而父亲，连她多大了都不知道。
她有多恨父亲，就有多渴望父爱。
所以，冯珂对她的重要性，不言而喻。这个男人，亦师亦父，是男友，也是经纪人。
张靓颖的事业上的诸多成就，除了自己的天赋和努力，也离不开冯珂幕后的操盘。
张靓颖对冯珂，是依赖；冯珂对张靓颖，是养成。
诚如鲁豫所言：“他是真的相信和欣赏这个女孩子的才华。”
他爱的是才，而不是她。
于是，2015年，她在演唱会上“逼婚”。
冯珂半推半就，不主动，但也不拒绝。
她义无反顾地想要投入这段婚姻，没想到，最大的反对者，会是母亲。
张妈妈公开发文，并接受媒体采访，声称女儿一直被冯轲洗脑，冯轲侵占了女儿的大部分财产。
近乎威胁的极端方式下，是张妈妈对即将失去女儿控制权的恐惧。
就像张靓颖说得那样：“我妈对我的教育是说一不二的，她为我做决定已经成为一种习惯。”
这对相依为命的母女从未完成心理分离，她们情感粘连严重，却互不理解。
张靓颖不明白，400块钱管两人吃吃喝喝是母亲的噩梦，财富对她的意义太大；
张妈妈不理解，不菲的存款、几栋房子，并不会让女儿感到安全。
张靓颖还是扑向了冯珂的怀抱，举办了盛大的婚礼。
张妈妈没有出席，她不祝福，甚至早就扣下了女儿的户口本。
而婚后的张靓颖，并不幸福。
强迫性重复就像一个轮回，逃离母亲的控制，却跌入了丈夫的控制。
有爆料说，冯珂把张靓颖的社交圈看得死死的，钱也全在自己手里，张靓颖只有一张信用卡。
传出离婚的消息时，张靓颖已经居无定所，需要借宿在朋友家… …
2009年一起成立起来的公司，9年后，张靓颖选择解约独自离开。
这也意味着，她和冯珂的这段爱情，终究走向了尽头。
原生家庭对亲密关系的影响
一个人，最痛的伤疤和最深的牵挂，都是家。
美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为：
你最大的恐惧是一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生，同样也会影响他的婚姻关系。
这种影响，主要表现在三个方面。
童年创伤事件的影响《和陌生人说话》有一期节目的主题是《不可说·丁克》，邀请了3组选择丁克和已婚育的嘉宾，一起坐下来聊天。
他们每个人都有不同程度的童年创伤。
有的人父亲家暴母亲，母亲家暴自己，拿刀架脖子上威胁她不准再哭；
有的人半夜三点，被母亲从床上撕扯起来离家出走；
有的人只是因为多吃了两口菜，就被父亲打得鼻血直流。
长大后，嘉宾们的情感需求出现了两极分化。
要么不顾另一半的意愿，拼命结婚生子，做了三次试管；要么反感亲密关系，爱与被爱的需求反而成为了一种负担。
童年的创伤，会沉淀进一个人的潜意识，极其隐蔽，却能影响一个人的婚姻质量。
原生家庭父母的感情状况父母是孩子的第一任情感导师。
如果父母的婚姻糟糕、感情淡薄，孩子也无法学会如何正确的爱一个人，如何正确经营自己的婚姻。
我有一位高中同学小彤，人长得漂亮，工作能力强，但是她老公就有点一言难尽了。
不仅没有稳定收入，而且花钱大手大脚，家里的一切开支都要靠小彤一个人。
即使这样，老公仍不满足，偶尔还对她拳脚相向。
小彤提出过离婚，可只要老公一求饶，她立刻就心软了，晚上睡不着，只能自己默默伤心流泪。
她曾说过，父母在她小学的时候天天吵架、摔碗筷，初中时离婚，又各自重组了家庭。
从那以后，她就成了“多余”的人，只能住校，只能“被抛弃”。
父母很少打电话关心她，有时候，母亲还会抱怨，要不是生了她，生活也不会这么难。
成年后，她非常害怕被再次抛弃，所以择偶的标准就是一定不能比她强，只有不如她，她才不会被抛弃。
而乖巧、付出、容忍，也成为了她婚姻唯一的底色。
原生家庭父母的互动模式每个家庭都有自己的互动模式， 父母的互动模式常会影响子女的婚恋观。
在这方面，异性父母的影响较大。也就是父亲影响女儿，母亲影响儿子。
知乎上有一个问题：父母的婚姻，教会了你什么？
其中一条高赞回答：将来绝对不找我爸那样的男人。
正是因为父母的相处、互动不和谐，所以身为女儿，将来在寻找伴侣时，会尽可能屏蔽带有父亲缺点的男人，譬如抽烟喝酒、性格粗暴等等。
而同性父母对我们的影响，同样十分深远。
记得《都挺好》中的一段剧情，苏明玉和父亲在派出所争吵，激动时，苏大强指着苏明玉大喊：“赵美兰，你就是赵美兰！”
那时苏明玉才恍然大悟，自己如此讨厌母亲的霸道，但说出的话语、做出的动作，却越来越像她。
一个人的原生家庭，就好像他的宿命。
幸福的人，一生都在被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。
不要被原生家庭影响一辈子
东野圭吾在《时生》中曾写道：
“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”
既然没有童年能够治愈我们，就要学会自己治愈自己。
心理学专家卢悦老师曾分享过他的咨询经历：
有些人来到咨询室的第一句话就是：我的人生如此糟糕，都是我父母害的。对这样的人，不要和他谈原生家庭，而是要谈人生的责任。
如果一个来访者进来就说：不要扯什么原生家庭，我就想解决当下的问题！这样的人，则要慢慢地让他接触原生家庭的问题。
为什么这么做？
因为我们的人生是分为两种：“表”VS“里”。
所谓“表”，就是我们正在过着的人生。
所谓“里”，就是我们想过，但未能过的人生。
具体如何去做呢？
第一，找出恐惧，觉察内在的小孩。
写下最近一次引爆你情绪的事件，以此为起点进行联想，把原生家庭当成一面照见自我的镜子，找出我们最恐惧的事情，譬如，被贬低、被抛弃等。
觉察到内心的小孩，才能找到真正的病灶。
第二，质疑恐惧，启动成长模式。
我们要勇敢质疑心底恐惧的那个观念。
这个观念可能是我不能拒绝别人，他们会因此受伤；也可能是我不值得被爱。
不要过度依赖和索求，也不要寄希望在伴侣身上获得自己缺失的东西。
学会看见父母那代人的局限和伤痛，但不拿父母的错误惩罚自己。
最重要的是，要始终相信，我们的人生由我们活在的当下决定。
当你具备改变的意愿时，便会迎来真正的成长。
第三，采取行动，激活关怀回路。
关怀回路也是大脑中产生幸福和安宁感的主要情感回路之一。
当你不按照过去的模式生活时，足量的训练会让关怀回路变大。
这时你会发现，你的能量自然积攒了起来，而非自我消耗，自我对抗，自我折磨，自我限制等等……
你的内心，开始变得强大。
所谓强大，是从恐惧的内心走出来，看到更真实的世界。
所谓成长，是看到原生家庭的伤痛，并选择勇敢突围。
愿我们终将突破过往岁月的黑暗，并最终遇见更美好的自己。
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