所以阿七，不粉碎就没有办法成长。阿七的来信我父母都是奋斗一族，妈妈是很有魅力的女人，做内衣生意店面开了好几家，爸爸也是白手起家做到酒店区长。Monica的来信亲测，关于开放式关系，心理不够强大的不要尝试！摸着良心讲，假如那个帅比男同事过来‘勾引’我，而我跟男票又达成了“开放式关系”的协定，那么阻碍我的最后底线还有什么呢？
你能接受开放式关系吗？
这是上周偶遇鲁小胖留下的互动话题，从留言看，豫友们对这个时髦概念多持保留态度：
“没有不偷腥的猫……但明着偷腥，太挑战传统认知和心理底线了。”
“他如果有后宫，除非别让我知道，否则我会打断他24根肋骨然后问问他：活着不好吗？”
“开放式？男未婚女未嫁不是不可以理解，如果有一方已婚，就是不忠诚不尊重自己的配偶，鄙视。”
以上代表了60%~70%的留言观点，但也有部分人认为开放式关系未尝不可，比如水怪同学就表示：
我愿意尝试open relationship，这算是一种在既有规则之下的冒险——我爱你的灵魂，但也请给我一个为其他美丽而颤栗悸动的自由。但这样的设定，需要彼此都足够理解跟观念一致。
爱情究竟可不可以open？以下是鲁小胖的观点，以及两位豫友的故事。
鲁小胖的回信
今天要说open relationship，那就先说relationship。每一段情感关系都有它存在的理由，不同的年纪和经历决定了不同的理由，理由无所谓正确，但是只要理由在，一段relationship就有生命力。
15岁初恋，因为好奇，是那种很单纯的小孩子的爱情，可大凡清纯的东西最抵不过岁月，所以呢中考结束，小孩子们就分手了。
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20岁，真正的初恋，不为别的，仅仅是因为爱情，可是爱情碰到现实多半都很脆弱，于是很多校园爱情冲不破毕业的魔咒，也散了。
35岁成家立业了，多年的婚姻当然有情感，但更多的是因为彼此熟悉、习惯了，因为有孩子，有各种盘根错节的经济、社会关系，而现实的力量总是无比强大，所以婚姻的解体远比恋爱来得艰难。
情感上的事只有经历过才会懂，所以年轻的灵魂没办法理解那些沧桑世故的心，我特别懂得阿七三观被粉碎的那种感受，可是所谓成长就是三观不断地被打碎、重建再打碎的惨烈过程。
我还记得，我的三观第一次被打碎是大一寒假前，我在广院食堂吃午饭。同学们八卦有一个干专班的老大哥，那是一个有家有孩子的、待人宽厚友善的男人，可是他居然还有个女朋友。我当时整个人懵了，内心好像一下子垮了，我觉得成人的世界好可怕，每个人都面目可疑、可憎。
那是当年的我，现在各种匪夷所思的生活方式我都可以平静地远观，因为我明白了人性的复杂和脆弱。我22岁那年，我爸告诉我，情感的改变是绝对的，你要允许它改变——那是我的三观第二次被粉碎。
所以阿七，不粉碎就没有办法成长。那至于你父母，他们选择了彼此都接受的一种生活方式，你可以难过、崩溃，但你无权干预。
而所谓的open，我完全不能接受，我不放火，更不允许你点灯，好就在一起，不好就分开，open个鬼啊。而有些关系貌似很现代范儿地open着，那也不过是暂时的，最终，大家要么分开，要么回到一个close off的关系中来占有，这才是人性。
所以，我当然相信open的会存在，但我不相信它会work。
还有Monica也来了一封信，讲到他男朋友不小心睡了个女同事然后追悔莫及，我的三观再一次被“不小心”这三个字粉碎了一次，摔跤是不小心，丢了身份证是不小心，睡觉这件事需要的程序太多，你的心是有多大才能那么不小心呢，所以，脆弱可以理解，但是找辙我就不能接受了。
我们是普通的人，是人，就都有可能渣。愿上帝厚爱我们，给我们一个让我们完全渣不起来的人，而那个人，也因为我们的存在永远没有了渣的念头。我们心中都住着个不安分的魔鬼，让我们能够成为彼此的terminater，魔鬼终结者。
阿七的来信
我父母都是奋斗一族，妈妈是很有魅力的女人，做内衣生意店面开了好几家，爸爸也是白手起家做到酒店区长。刚结婚那会儿他们虽然忙到日夜颠倒，好在彼此理解和欣赏，妈妈说那时候对未来的生活、生baby和夫妻创业计划各种满心期待。
他们婚后第6年有了我，那时我妈已经35岁，脾气越来越强势，我爸在一次外地进修时鬼迷心窍跟一个女的发生了关系，后来我爸就跟我妈坦白了，我妈痛苦了一阵子，最后还是决定继续过日子。
崩溃的事发生在我小学四年级，偶然撞见我妈在路上在一个男人臂弯里肩并肩走，我吓得转身就往家跑，心里难受地意识到妈妈出轨了。胆战心惊地隐瞒着、观察着，不敢说也不敢问，后面回想，那几年家里气氛就很诡异，我爸好像知道又好像不知道，他出差也经常一走好几天。等到高中时我基本能确定：他们彼此默认了对方的背叛，或许为了不影响我学习，不离婚罢了。
大学开学前，我永远记得那天，一家三口庆祝我升学，我看着爸妈的笑脸，心里非常压抑，我跟他们说，你们离婚吧，不用勉强了。他俩当时都惊了，三个人一口饭没吃，后来我妈来我房间摆出一副促膝谈心的表情却说出了我这辈子最毁三观的话，大意是她跟我爸也都放不下这些年一起奋斗的感情，再找一个也不可能比对方合适，现在的状态俩人都能接受，也没想过离婚……
我当时就震惊了，什么叫“现在的状态俩人都能接受”？各玩各的？当时觉得大千世界为什么会有这样的夫妻？我上大学后各种大假小假能不回家就不回去，说不清心里的感觉，觉得我是那个家庭的多余，有时候又很想让爸妈能真的“复合”！今年我过生日那天，我爸给我发了一条很长很长的消息，兜兜转转扯很多，总之最后跟我说，他跟我妈名下的所有家产都只会留给我，他们爱我。
那天看着信息，我哭了很久，或许应该尝试接受这个诡异的家庭关系，再后来看到“开放式关系”这个词心里都会咯噔一下。我不知道爸妈这些年心里是不是真的坦然接受对方出轨，我想不明白，所谓的开放式关系真的会有幸福吗？两个人真的会快乐吗？这样的关系真能走到最后？
无论如何，我从心底没法接受。
Monica的来信
亲测，关于开放式关系，心理不够强大的不要尝试！脸皮薄的不要尝试！嫉妒心强的不要尝试！太敏感的不要尝试！对爱情抱有太多幻想的不要尝试！占有欲强的尤其不要尝试！
跟男友都是很洒脱的人，什么叫很洒脱？他只要发条微信报平安彻夜未归我不会查岗，我们恋爱半年后大学毕业变异地恋，那段时间我变身工作狂也是很少顾到他，然后他不小心（不。小。心。）睡了小学妹，哭天抢地来找我求原谅，那是我第一次觉得自己是个奇葩，居然觉得只要他只对我一个人付出真心，好像也没什么……
再后来我对公司里的帅比男同事花痴，开始只是想逗男朋友吃醋，开过几次玩笑后他试探性地问我是不是真的喜欢那个男同事，我掏心掏肺地告诉他，我只是颜控，生理上赏心悦目而已。然后那货一脸认真的跟我说，人生漫漫诱惑多多，一生不想只睡一个人其实也能理解。那是我第二次觉得自己是个奇葩，居然觉得他说的对……
摸着良心讲，假如那个帅比男同事过来‘勾引’我，而我跟男票又达成了“开放式关系”的协定，那么阻碍我的最后底线还有什么呢？
不得不提的是，我妈知道我男友出轨的事后一天三通电话催我分手，我闺蜜一副见到怪物的表情问我怎么能忍受自己喜欢的人劈腿，可能我真是[特异体质]吧，不过真心觉得，只要他只爱我一人，而我是他唯一的灵魂伴侣，彼此在肉体上放飞一点好像也不是不能接受……
好吧，我承认我们就是俩奇葩。But，就在前几天，我妈一句话彻底把我问懵了，我想破脑袋至今无言以对，不知鲁小胖和朋友们有没有想过这个问题：当你的爱人不停跟别的异性发生关系时，你该如何确定他/她爱的只有你一人？
到底如何确定呢？？？我也开始怀疑了。
