直到后来陆虎和张远两人互换了位置，张远的形象才勉强被挽回。rock离婚的原因，仅仅是因为他不喜欢前妻给自己过生日。界限感就是，对界限的判定或重视程度。rock前妻的行为，就属于后者，强行跨入了丈夫的边界。事实上，这种冒犯并非有意的，毕竟为自己丈夫举办派对，不可能不是出于爱。婆婆来了以后，便慢慢地取代了媳妇的地位成为了家里的主人，原有的规则彻底被改变，关系也悄然发生变化。
作者：飞白
来源：精读（ID：jingdu999）
最近，《向往的生活》的衍生版综艺《欢迎来到蘑菇屋》正在热播。
据说节目组因为经费有限，于是“就地取材”，用的是《向往的生活5》的拍摄地和工作人员。
虽然节目连个官博都没有，宣传力度也小到可怜，但开播后依然引起了全网热议。
主要原因，大概是因为首期嘉宾——07届快乐男声；
准确来说是陈楚生、苏醒、王栎鑫、王铮亮、张远和陆虎这6个人。
07快男关系好是公认的事实，而上节目的这几位，又是关系最铁的6个。
熟人之间的局无疑是最好玩、最真实、最自然的。
只有彼此相熟，才可以相互肆无忌惮地吐槽，心安理得地“好吃懒做”。
节目中有一个小插曲，6个男生准备晚餐，大家默契地开启分工。
有人煮菜：
有人帮厨：
也有人在院子里“没事找事”修鸡圈：
一开始，是陆虎发现鸡圈里跑出来几只鸡，原因是鸡圈底部破了个大洞，于是提议跟张远一起把鸡圈修补一下。
修的过程中，张远似乎不太情愿，认为修了也白修，因为鸡只要轻松一飞，就能飞出鸡圈。
但陆虎坚持认为，修鸡圈是有意义的，于是拿起工具就一本正经地开始干活，张远则站在一旁默默观望。
这时候，屏幕上方就出现了很多吐槽张远“太懒”的弹幕。
直到后来陆虎和张远两人互换了位置，张远的形象才勉强被挽回。
后来，饭桌上张远提到了这件事。
他说，准备晚饭的时候，大家都在忙碌，他就思考，自己是不是也应该干点什么。
但想了想又发现，自己其实可以什么都不干。
“突然就这么想，太好了，我可以什么都不干！”
苏醒接过话茬，说以张远的性格，如果是跟其他一群人录节目，会时刻照顾别人感受；
甚至常常因为太在乎别人感受而变得很紧绷，只有跟老朋友在一起，才能如此放松。
这一番对话让我顿悟：人啊，只要把三个字搞清楚了，日子就简单自在多了。
这三个字就是：界限感。
跟相熟的人在一起，界限或许可以模糊一些，但跟不熟的人相处时，就要时刻保持清晰的界限感。
生活中的大多数人，也都是这么做的。所以才会有很多人，把好脾气给外人，坏脾气留给最亲近的人。
但其实，再亲近的人，也要保留一定的界限。
心理学界有句很有名的话：每段高级的感情，都有一个黄金距离。
就是说，不管多好的关系，如果彼此之间失去了界限，最终都会造成互相伤害。
没有界限感的婚姻很危险
最近，离婚综艺《再见爱人》的姊妹篇《春日迟迟再出发》也在热播。
节目组请来七名离异单身男女，他们离婚的原因五花八门：
第三者、赌博、疾病、感情淡漠……其中，最“离谱”是rock。
rock离婚的原因，仅仅是因为他不喜欢前妻给自己过生日。
尽管他曾明确地告诉过前妻，自己不喜欢大张旗鼓地过生日；
只想两人一起低调庆祝，前妻还是会悄悄地准备生日party，给他制造惊喜。
这个离婚理由，听上去似乎很无厘头。
毕竟哪有人会为“过生日”这种小事离婚？
但不少观众都跟rock产生了深深的共鸣，“我也是这样”的弹幕纷纷刷屏。
这件小事，看似是夫妻俩对仪式感在观念上难以调和的差异，实则就是一个人对另一个人“界限感”的冒犯。
何为界限感？
界限感就是，对界限的判定或重视程度。
当一个人欠缺界限感，他可能会无意识地把自己的意愿强加于人，邀请他人跨入自己本该有的界限，或强行跨入他人的边界。
rock前妻的行为，就属于后者，强行跨入了丈夫的边界。
前妻作为rock曾经最亲密的人，面对丈夫的特别的偏好，她的做法不是尊重，而是——我要改变你的想法。
这就是一种对他人界限感的冒犯。
事实上，这种冒犯并非有意的，毕竟为自己丈夫举办派对，不可能不是出于爱。
但正是这种“为你好”的糖衣，就更衬得那个被冒犯的人有些“不识好歹”。
“我都为你做了这么多，你怎么能不开心呢？”
这个时候，接受前妻安排的一切，rock不开心；但要拒绝，他又不忍心。
最后只能陷入内耗，直到感情慢慢被消磨干净。
婚姻中最可怕的就是：所给非所要，所要求不得，从而怨气生。
亲密有间，任何时候都保持一定界限感，才能减少互相之间不必要的撕扯与内耗。
婆媳矛盾，多源于界限的缺失
前几天，看到一个吐槽婆婆的帖子。
网友说，自己儿子生病的时候，因为打点滴，手背上难免留下几个针眼。
婆婆来了之后，看到儿子手背上的针眼，直接教孙子骂：“讨厌的医生。”
网友一听就炸了，立即很严肃地告诉儿子：
“你生病去看医生，医生给你治好了病，你要感谢医生，怎么可以翻脸骂人呢，这样是不对的。”
从那以后，网友再也没把孩子单独交给婆婆带过。
类似的吐槽还有很多，总结一下，基本都是婆婆一来，家庭原本的生活秩序就被打乱的情况。
究其原因，就在于家庭的边界被打破。
婆婆不在时，媳妇是家里的主人，整个家庭都依托一个规则和原则有序地运转着。
婆婆来了以后，便慢慢地取代了媳妇的地位成为了家里的主人，原有的规则彻底被改变，关系也悄然发生变化。
比如，电视剧《双面胶》里的婆婆，常常不打招呼，就走进小两口的房间，把卧室整理得干干净净，衣服也叠得整整齐齐放床上。
除了包揽家务，她还会不断给两夫妻灌输自己的金钱观，一旦媳妇“大手大脚”花钱，就要“教育”一番。
婆婆看似周全顾家，实际上却是操心着自己不该操心的事，管着自己不该管的事；
并没有给年轻夫妻自己的生活空间，也没有给予他们应有的尊重。
长此以往，婆媳相处下来自然矛盾频出。
知乎上一个答主分享了自己和妈妈、婆婆同住一段时候后的感受，并从中找到了破解婆媳矛盾的关键。
母亲来时，一家人关系十分和谐，因为母亲始终把自己的身份定位在“客人”，一切都听答主的。
无论是带孩子的方式，还是家务，都顺着答主来。
但是婆婆一来，立马就想成为一家之主，要大家都听她的。
言辞之间，还总把小两口当成屁事不懂的孩子，动不动就教育人教训人，矛盾经常一触即发。
通过对比，她得出了一个结论：
婆媳之间想要相处和谐，就要遵守在谁家谁做主这个规则。
缺乏边界感的父母，爱得越深，孩子越受伤
豆瓣上有一个帖子：“你见过或经历过哪些令人窒息的爱？”
一个网友的回答引起很多人的共鸣：
“从小到大，都被父母‘无微不至’的爱包围着。
小到吃什么，用什么，穿什么，大到交什么朋友，上什么学校，选什么专业。从小就被父母推着走，极不情愿又理所当然地长大。
有时候也想反抗，也想逃离，可是又不敢想象和父母闹翻的后果，所以只能一直麻木地生活着。”
这是很多家庭中，孩子和父母的真实状态。
这些父母看似很“关心”自己的孩子，实则却给孩子带来了很大的压力。
因为他们不知道，他们的“关心”背后，潜藏着的是“侵入与控制”。
如果我们站在孩子的角度去感受，就能察觉出：
当父母过度关切孩子的学习时，本是锦上添花的学习资料就不再是单纯的“关心”，而变成了焦虑的来源；
当父母习惯用自己的喜好与价值观来评价时，本是担心孩子交损友的问候就不再是好奇的“打听”，而变成了强行的干涉；
当父母用错了沟通方式，本是主动了解孩子的话语，就不再是闲时的“唠嗑”，而变成了压力的施加。
许多中国父母就是这样，以“爱”之名，不断侵入孩子的边界，剥夺孩子独立自主的机会，影响孩子身心的健康发展。
最后，在这样环境下长大的孩子，往往无法正确面对自己的边界，从而形成讨好型人格，或者也成为一个缺乏边界感的人，影响人际关系和亲密关系。
日本著名推理作家西泽保彦曾说：
所谓正常的人际关系，是要和别人交往时保持一定距离才能成立的。不管是多么亲密的关系，都必须尊重对方的‘个性’，这是理所当然的“规矩”。
所谓“一定距离”，就是人和人之间的心理边界，限制我们不要随意侵入他人的领地，同时保护我们自己不被打扰。
人与人之间的矛盾，80%都是因为缺乏“界限感”造成的。
每个人都需要“把别人当成别人”，把对方当成一个完全独立于自己之外的“别人”。
知道哪些事是自己的，哪些事是别人的，不把自己的意愿强加于人，也不强行跨入他人的界限，才能拥有美好、长久又高级的感情。
作者：飞白，精读主创，个人飞小白有话说（ID: feixiaobai2018）。本文首发于精读微信公号（ID：jingdu999）。
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