一个31岁的女子，本来和丈夫很恩爱。他的丈夫并没有遇难，而他消失的目的是以假死来骗保险赔偿！原来这个男人为了能逃避十余万元的网络贷款，在保险公司购买一份赔偿金为100万元的人身意外险，制造车毁人亡假象。这份100万元的受益人正是她的妻子。比如，男人出轨了，过度依赖者们往往会有4种玩法。只有建立起“安全型依恋”，才能让避免这种相爱相杀的戏码。只有建立安全型依恋，才能远离虐爱，获得真正的幸福。
点击上方“关注”，为你解决婚恋难题
文 | 心之助卢悦
爱一个人为什么这么难？因为你学不会依赖
最近，有一条新闻让我觉得很吃惊！
一个31岁的女子，本来和丈夫很恩爱。
有一天，两人因为吵架，丈夫开着车气冲冲地走了。
之后，这个男人竟然消失了。
女人发布寻人启事后很多天都没有消息。
于是，她留下1000多字的绝笔书，带着两个年幼的孩子选择了自杀。
可最后的结果却令人震惊！
他的丈夫并没有遇难，而他消失的目的是以假死来骗保险赔偿！
原来这个男人为了能逃避十余万元的网络贷款，在保险公司购买一份赔偿金为100万元的人身意外险，制造车毁人亡假象。
这份100万元的受益人正是她的妻子。
可惜是他根本没想到自己的妻子太过伤痛欲绝，根本接收不了丈夫离开的事实，带着一双儿女，选择赴死！
她在绝笔遗书中写道：“每天这样思念你，已让我没有活下去的念想，我更没有勇气承担外界的压力言论而活着。”
可以看出她很爱丈夫，为了他愿意丢弃自己的生命。
可是，她也是个自私的母亲。
毕竟孩子们来到这个世界上是有着他们自己的生命，要追求自己的梦想。
并不是被无能的母亲，因为另外一半的离去，而带着去跟着赴死的。
当然，这也揭示了一个很重要的问题：
婚姻到底对我们有多大意义？
或者更进一步：我们在爱中上下求索的是什么？
答案只有两个字，那就是：
依赖。
在咨询中，我最喜欢问：你们为什么在一起？
因为他很上进？会赚钱？
因为她很漂亮？很贤惠？
如果你是冲着钱去的，可以找干爹；
如果你是冲着脸去的，可以做那些情色交易；
如果你冲着对方很有能力，能在业务上帮你一把，你可以找个合伙人；
在这个时代，一切都可以外包，除了一件事，完全无法替代：
在被窝里搂着彼此说情话的那份亲密感，依恋感。
这就是我们结婚的意义。
图注：选自电影《不求回报》
婚姻是唯一一个机会，让我们可以不带面具地活着；
让我们不必“角色扮演”而坦然存在；
真正活出真实的自我，增加生命的品质。
但很可惜，很多人都把这样的机会浪费了，最后，家成为我们最受伤的地方。
为什么会如此事与愿违呢？
因为我们缺乏“依恋”的能力。
比如说，遇到渣男，就会分成两大派别。
前者视情感为粪土，爱像是一次性筷子，随时可抛弃。
后者把爱当成毒品，无它就不能独活。
其实两者都是一丘之貉：没法真正“相亲”，当然无法相爱。
过度依赖者的世界：没有你，我活不了
所谓“过度依赖者”就是一句话：没了你，我活不了。
比如，男人出轨了，过度依赖者们往往会有4种玩法。
立刻倒在地上，大哭大闹，抱着男人大腿：你不能抛弃我！我好害怕！
在关系中，他们就是孩子，需要关爱，容易受挫，动不动就哭鼻子，时刻需要陪伴。
你敢离开我？我马上就到你单位去闹！看我怎么收拾那个小三！把你的银行卡都给我！你敢离开我，我就自杀......
通过自伤、他伤来威胁对方，取得支配性的地位。
图注：选自电影《不求回报》
丈夫刚承认出轨，第二天妻子就出车祸；生病；无意中告诉孩子、朋友和父母，引来大群说客……
她们最擅长的就是被动攻击，但在表面上，却都是一副无所谓的样子。
男人出轨了，女方难以容忍，坚决要离，男人苦苦挽回；
过了一阵时间，男人接受现实，同意离婚了；
然后双方角色互换，女方忽然发现自己离不开男人了，又反身相追，男人心灰意冷，很难马上有好的回应；
等到男人开始回心转意了，想要好好过了，女方又想起出轨之痛，难以“重新开始”；于是男方再次挫败，向后退却；
此时又是女方幡然悔悟……
一句话，他们永远赶不到点上。
一份爱是真爱还是假爱，区别就是：我们是在玩套路，还是能真心相爱
物化他人，“操控”情感，结果就是让爱变成了“赝品”。
图注：选自电影《不求回报》
那么她们为什么“死活”都不能离开一段可能已经烂掉的关系呢？
因为她们有四步“内心戏”：
“我是一个绝对脆弱的人，完全无法自保；”
“全世界只有他能救我，我须臾都不能离开关系，他离开我，我就死定了。”
“所以我要不惜一切代价，毫无底线地要让这个人留在我身边，不管他愿不愿意。”
因为发展出“恶性共生”，“过度依恋”的人会没有自我，也没有他人，完全和他人的精神“长在一起”。
他们不是过度“圣母”，就是过度“御姐控”。
一句话，就是没有底线，不顾他人的利益，最后的结果是，“坐吃山空”，情感银行破产。
过度疏离者：有了你就没了我
如果说“过度依恋者”的核心恐惧意象是：被丢弃在无人区的婴儿——自生自灭；
那么“过度疏离者”的核心恐惧意象是：被放在案板上的肉，任人宰割——无法自保。
所以前者在关系中的主题就是：无论如何都不要分离，都要突破一切边界，任何空间的存在，都会引发被抛弃的焦虑。
而后者的则是：无论如何都要有空间，都要有自己！否则我就会像速溶咖啡一样，消失在他人的世界里。
图注：选自电影《不求回报》
这样的人，也有四种关系中的玩法：
他们有社交焦虑，朋友非常少，要经过近乎严苛的“安检”，他的朋友才能进入到他的内在世界。
永远都在喷火，怀疑他人会伤害自己，很多时候会衍生为“冷暴力”乃至“热暴力”。但其实他们只是想保护自己，尖刺的背后，掩盖内心的恐惧和孤独。
他们进入关系只有一个目的：找一个粉丝，为自己喝彩——永远都要比别人更聪明，更强大，更好看，更有能力……以此确认他是优越的。通过孤芳自赏在幻想世界，他们可以逃避和他人真实的接触。
这样的人会有数量庞大的“朋友库”，后宫庞大，同时操作N段感情，简单来说就是“多偶制”主义者。
他们试图以“量”换“质”，但其实是饮鸩止渴，虽然他们可以永远“快乐”，可是这样“浮萍”一样的生活，永远无法掩饰他们内心的孤独和空虚。
图注：选自电影《不求回报》
他们之所以这么活着，就是因为他们也有四步内心戏：
“在关系中，我绝对无法自保，所以一定要保留逃跑的空间。”
“只要别人接近我，一定会伤害我。”
“为了抵御他人的入侵，我一定要远离真正的亲密，永远停留在肤浅的关系中。”
“既然外面的世界那么可怕，不如自设一个泡泡，活在自己的世界里，才是最安全。”
这样的人，永远是看上去很强大，很完美，很自信，但其实内心却是很孤独，很恐惧，很悲伤。
他们只能“打落牙齿和血吞”，不断告诉自己：没有人会帮我，一切只有靠自己，只要依恋别人，就是死期。
要么他们会过度自恋，觉得这个世界没有人配爱上自己；要么他们会过度自卑，觉得自己不配被在乎，被爱。
总之最后的结论是：我是个猫科动物，独居生物。
怎样才能珍惜生命，远离虐爱呢？
有意思的是，在所有问题关系中，绝大多是这种“互补的爱情”：
“过度依恋者”会和“过度疏离者”形成“虐爱CP”，这对搭档会穷尽所有的套路，最后一定要咬到彼此“奄奄一息”。
这就是我们经常说的“追——逃”模式。
“过度依恋者”会不停地说：我要，我要，我还要。
“过度疏离者”会不停地说：我不，我不，我偏不。
图注：选自电影《不求回报》
但他们宁可这么虐着也不能分离。
为什么呢？
因为他们都有共同的三观：
于是他们就“合谋”上演一次次的“流血事件”。
当好日子来的时候，他们会本能地排斥，当好日子走的时候，他们拼命地追寻；
当坏日子来的时候，他们会本能地接受，当坏日子走的时候，他们会拼命地否认。
只有建立起“安全型依恋”，才能让避免这种相爱相杀的戏码。
图注：选自电影《不求回报》
而安全型依恋的核心就在于建立这样的核心三观：
这个世界上，像“比萨斜塔”那样地基有问题，还能倾斜着存在的感情，根本不存在。
只有建立安全型依恋，才能远离虐爱，获得真正的幸福。
@心之助卢悦，心之助情感心理平台创始人，心理学学者，资深媒体人，15年婚恋情感专家；央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家；畅销书作家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》，各大平台均有售。
文中图片均来自网络，侵权必删
本文由心之助原创，未经授权不得转载，侵权必究
,
