再加上他们年纪慢慢大了，吃药看病少不了的，这么算下来整个支出还是很大的。老公家亲戚住的都不远，公公经常叫他们聚餐，频繁的时候三两天一场，不频繁的时候一个月一场，另外还要加上各种节假日、生日必然有聚，每个节假日几乎都是应承他家这些亲戚。其实也经常到外面吃，但吃完饭他们依然是要到家里玩的，还是少不了一番招待。
倚老卖老的出路?生活就像刀刃上舔蜜，甜只是一点点，更多的是疼，今天小编就来说说关于倚老卖老的出路?下面更多详细答案一起来看看吧!
倚老卖老的出路
生活就像刀刃上舔蜜，甜只是一点点，更多的是疼！
昨晚，就“常年和公婆住一起，没有私人空间”这件事和老公论道。他说，等我们经济条件再好点的时候，我们就不和他们在一起了，听到这里我心酸的直接落泪，心里只有“呵呵”两个字。
他所谓的“经济条件更好”指的是我们能负担两套房子、另加对公婆生活费用上的补贴，因为婆婆没退休金，四十多岁就不再工作了，自然也没有积蓄，公公有退休金，但也是最低标准、比较微薄的那种。
再加上他们年纪慢慢大了，吃药看病少不了的，这么算下来整个支出还是很大的。
我猜想老公这么说可能是想让我知难而退，打消不和公婆一起住的想法吧！
我和公婆已经一起住8年了，二老性格都十分外向。婆婆常年打麻将，家里经常是麻将场；公公爱喝酒，家里经常摆酒场。
总之你们懂的，家里不是“哗啦啦”的麻将声，就是“吆五喝六”的酒桌过招声。
我成家这么久，亲戚、朋友几乎从没到家里来过，有事都是叫我到别人家去说，都知道我家的情况；我妈好像一共就来过三次，其中一次还没进家门；我爸大概来过四五次的样子。
中间有一些关系还不错的同学想到家里玩玩，我都没敢接话，因为家里除了公婆还有弟弟，一大家子在一起根本没有私人空间，我自己都像是做客的，怎么可能让亲朋好友们来玩！
老公家亲戚住的都不远，公公经常叫他们聚餐，频繁的时候三两天一场，不频繁的时候一个月一场，另外还要加上各种节假日、生日必然有聚，每个节假日几乎都是应承他家这些亲戚。
而且他们还有个约定成俗的习惯，亲戚来家聚，一聚一天，上午来喝喝茶说说话，中午吃饭，逢饭必有酒，每次都是微醉，下午开始打牌，打到晚上吃饭，再喝一顿酒，八点多醉醉的结束回家，我这边才能开始收拾杯盘，每次都整整招待一天，累是有点累，最主要没有自己的空间。
常年如此！非常非常的抵触。
也许有人会说，为什么不到外面吃？其实也经常到外面吃，但吃完饭他们依然是要到家里玩的，还是少不了一番招待。
而且那么多人到外面吃，一桌坐不下，通常两桌，多了三桌，一顿饭正常情况没个千儿八百下不来，多了得一千多的样子，俩老人又不掏钱，还是靠我们。
并不是不愿和亲戚们交往，确实是太频繁了，而且我在他们中间还属于嫁进来的外来人口，每次接待他们都是毕恭毕敬的、小心再小心，疲于应付！
因为你一旦做不好一帮子亲戚那可是有话等着你呢，他们对自家闺女足够包容，对别人家闺女可没有那些包容，稍有不慎背后可是要说你闲话的。
包括日常相处中，本就有两代人观念上的差别，公婆还属于什么话都能说出口的那种，骂起人来也是不含糊的，我不会吵架，更张不开口与长辈对骂，不夸张说，我没和他们吵过架，他们说我我直接就回屋了。
因为和公婆吵架，做小辈的从来不占理，别人知道后一般的套路就是：他们毕竟是长辈，别和他们一般见识，做小的要哄着点……你一个晚辈和长辈吵什么吵，能占理？
总之老人天然就占据着道德高点，用老公的话说就是：他们年纪大的可以倚老卖老，年纪小的可以说少不更事，我们夹在中间的，既卖不了老，也装不了少。
我说，就要这样忍受到老吗？
老公说，多年的媳妇才能熬成婆，等你熬成婆就好了！
我那刻真的是崩溃的，你为了他忍受那么多，他却只想让你熬，我想请问“熬”是什么意思？放在火上持续烤才叫“熬”，而且这一熬就是几十年！
如果人生就是这么无望，当夫妻两人在一起那点甜不足以抵消这么多痛的时候怎么办？
如果我们不能一夜暴富、不能拥有更多房子、不能请保姆怎么办？就要一直这么忍下去的吗？
我突然明白为什么很多人在孩子高考结束的时候选择离婚，成年人没有谁离不开谁，也没有谁离了谁就活不下去，舍不得的只是小孩罢了！
当有一天等到孩子翅膀长好，可以离开你飞翔的时候，或许所有的牵挂和心结也就可以放下了吧！那个时候也就终于可以选择自己想要的生活。
现在网上很流行一个词，叫做女权癌。
无意于鼓吹女权，更无意于劝女性离婚，如人饮水冷暖自知，过的不幸的不用鼓吹也能散，过的幸福的再鼓吹也会好好的。
有时想，接受吧！怎么着都是过一生。
有时想，生命只有一次，就这样为一些并没有太多关系的人在忍耐中耗费一辈子，值得吗？
但又不甘心就此放弃，明明夫妻感情挺好的，却总是要因为身边的人劳心伤神、伤筋动骨，如果再因为这些“他们”放弃自己的家，又值是不值？
这样的题目自古难解，也没有什么标准的正确答案。
或许在夫家心里还想着，我们本来亲亲热热一家人，加你一个外人后咋就这么多事呢？
怎么说呢，我们未嫁前，在自己父母眼中也是尊老爱幼、乖巧懂事的好孩子，如今大家只是立场不同罢了。
您对自己的孩子和对别人的孩子，包容度、友爱度能是一样的吗？你们家族、亲戚那么大一帮子人，都是自小相处，盘根错节的关系，相处时的感情和感受和我能是一样的吗？
公婆需要儿媳孝敬的时候，希望儿媳把他们当亲爸妈；当需要他们付出的时候，他们又把儿媳当外人，难道这不是双重标准吗？儿媳不可能成为女儿，公婆也不可能成为爸妈，双方都要始终坚定的认清这点。别一会一个角色，一角色一个标准，切换太多，会连自己都迷茫的。
我们保持合适的距离，互相尊重好吗？
